さつきの３ついいことあるよ日記

こんにちは☆

統合失調症の、一主婦です。
発病して、２１年になります。
この病気は全国どこでも、１００人〜１３０人に
一人の割合で、発症している心の病です。
『心のバリアフリーな施設設立』目指しています。

２００９年も半分が過ぎました。
少しでも、前進できるよう、務めていきたいと
思います。

さつき　”（＾o＾）”


■今日は二度めの更新です。
朝は多少元気があったのですが、
昼ころから少しトーンダウンです・・・・
薬を飲めば、少し元気が出るものの・・。
これも、漢方薬の好転反応だろうか？
首の凝りが多少ある。。。

■また、父に頼ってしまった。
父に言われたけど、勇気が出ず、
弟には電話できない。。
気軽に電話できる関係を作っておけば
良かったと今になって少し後悔。。
（弟には双子の女の子がいる）

■友人の子供さんから借りてきた
「カーズ」のDVDを観ていたのだけど
楽しいことは楽しかったけど、あれは
騒音が激しいので、今は逆に元気が減退
してきそうなので、静かな音楽にシフトした

■パソコンが調子が悪い。
しばらく修理に出すからBlogも更新
できない予定。

今日は、静かに眠ろう。。。。

おやすみなさい☆☆☆



＜未来は予測できない＞


＜未来に何があるかわかれば
人生は面白くない＞


＜未来に希望を抱いていたい＞


人を信じよ、しかしその百倍も自らを信じよ。


　　 手塚　治虫（てづか　おさむ：１９２８〜１９８９）


漫画家・アニメーター・医師。大阪府生まれ。

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統合失調症の、一主婦です。
発病して、２１年になります。
この病気は全国どこでも、１００人〜１３０人に
一人の割合で、発症している心の病です。
『心のバリアフリーな施設設立』目指しています。

２００９年も半分が過ぎました。
少しでも、前進できるよう、務めていきたいと
思います。

さつき　”（＾o＾）”


■昨日の午前中に、主人は川崎の
ウィークリーマンションに戻っていきました。
（主人は４年半のタイでの任期を終えて
先日、日本に帰国したところでした）
川崎の勤務になる予定。
横浜にも仕事場があるんだなと
主人に聞いて初めて知りました。
主人は技術関係の仕事をしています。

■タイから帰ってきて、初めて
私の変化に気づいたようで
「以前よりきれいになった」と言って
くれました
料理も、以前の感覚がよみがえってきて
いるようで、魚の煮物にアルミホイルで落とし蓋を
するなど、無意識にしている自分に
驚いたものです
料理のアイディアも徐々に出てきました。
主人は、料理はことのほか喜んで全部
たいらげてくれます。
（食が細くなったとはいえ、私に比べれば
大食漢（たいしょくかん？）に見えます）
人より体温も高く、通常の人より
健康なのかな？
と感じます。
（好きな、お酒やタバコは止めないようですが・・）

■昨日のうちに、めぼしいアバーとを
見つけてきたようで、そこに決めようかと
思う、と言っていました。
今週の火曜の夜にはまた茨城に戻る
予定ですが、それまでは川崎で仕事です。
ウィークリーマンションは住んでいた
タイのマンションに比べると
とても狭く、まるでうさぎ小屋だと言っていました

■主人とは夕方の電話のやりとりで
携帯電話購入の件について、
ケンカになりそうになり、
思わず、私もつっけんどんな返事に
なってしまいました
でも、そのことであとで反省をしました。
主人は今引っ越しの大変な時なのに
私にも気遣ってくれている様子で、
ほんとうによくやってくれていると思います。
もっと、気をまわさなければいけないのは
私のほうだったと反省をしました

■奥さんにアドバイスをほしい時も
あるだろうに、それがあまりできなくて
迷惑をかけていると思います
今度からは、怒るのを止め、主人が
言葉ではなく、何を言いたいのか？
気持ちの部分を察するよう気をつけたいと
思いました。

ふつつかな嫁ですが、どうぞよろしく
お願いいたしますと。。。

自律神経もしっかりしてきたのか、
頭の神経が神経過敏になっていたのも
改善されてきました。

またハーブティーを続けていこうと
思います。




＜お互いに思いあえるようになれば
幸せな家庭は築けると思う＞


＜愛情はかけたほどである＞


＜愛情は何もしなくても芽生える
ものではなく、何か働きかけるから
芽生えるものである＞



結婚生活で一番大切なものは忍耐である。


　　アントン・パーヴロヴィチ・チェーホフ（１８６０〜１９０４）


劇作家・小説家。ロシア・ロストフ州生まれ。

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２００９年も半分が過ぎました。
少しでも、前進できるよう、務めていきたいと
思います。

さつき　”（＾o＾）”



■写真のように今日の夕飯は、
「いんげんとひき肉のきんぴら」
と、「オムレツ」に「ご飯」に「味噌汁」
「らっきょう」です
昨日に引き続き、多少、車の騒音や、
色の色彩感覚、鮮明さなどはあるのですが、
”迫りくる”というほどではなく、やや
薄れてきたように感じます

■敏感なのは、人よりたぶん、いろんな面に
おいて、敏感なのだと思いますが。。
ご近所の奥さんに勧められて、
ある特殊なハーブティーを飲んでいますが、
奥さんにアドバイスをしていただき、
それからは、不思議と頭の神経の
敏感なのが取れてきました

■ハーブティーは基本的に体を温める
ものであるらしく、体を冷やすのは
「害」であるとのことでした。
体に悪いものを取ると、ことに反応して、
また、体に悪いものを引き寄せるのだ
そうです。
反対に、良いものを取るようにすると
それも引き寄せられるのだそうです。
つまり、体を守ってくれる、助けてくれる
ハーブティーなのだそうです
そのハーブティーに私も助けられています。

■水を飲むと体に良いと思っていたのですが、
そのハーブティーを飲んでいる場合は
体を冷やすものは一切「害」で、
しかも、水道水は、「塩素」などがたくさん
入っていて、得に悪いのだそうです。
その奥さんは、お米をとぐのにも、焚くのにも、
ミネラルウォーターで焚いているのだそうです。

■体に悪いものは、排除してくれる
良いハーブティーなので、効果はあるはず
と、「力」を入れて話されるので、
もう止めようとしていたのですが、
また続けてみました。
すると、今朝からまた元気が復活して
きて、頭も「言葉」に縛られることが
なくなりました

■そうして、今朝気づいたのですが、
毎朝放送の、某●●ましテレビを見ていましたら、
バブルバスの情報が流れていて、
洗い物をしていた手を止めてまで
テレビのほうへ行って観てしまいました。
バブルバス、いいなぁ〜
お風呂に入れると楽しいだろうなぁ
思いました。
その瞬間、「いやだ私楽しんでいる」
と感じました。
掃除も、料理も、先日から少しがんばって
きちんとやるようになったら、
目の前のことに気がつき始めて、
片付けていくのが、だんだん段取りよく
なってきているのを感じます。
テレビの料理番組などをメモして
「今度これ作ろう〜」とか、
「なんだ！私楽しめてる！」
と気付いたのです

■今までは、あまり”楽しい”という感覚が
ありませんでした。
でも、ふんばって、疲労感のある体を
「えいやっ」と動かしてみたら、
それを持続してみたら、疲れがどこかへ
行ってしまったのですよね〜。
不思議です。

■顔の表情は、まだ以前より硬いと
感じるのですが、奥歯に力を入れて
噛みしめる癖は無くなりました。
柔軟運動や、縄跳びなども時々取り入れる
ようにして、体がかなりリラックスしてきました。
首の凝りはまだあるのですが、
それもやがて取れてくるのではないだろうか？
と期待を抱いています。

そんなわけで、心に楽しさが蘇り、
幸せな気分です。
やはり、物事はおっくうがって
しないでいると、もっとおっくうになる
ということが分かってきたので、
これからは、どんどん体を動かす方向で
持っていこうと考えています。

周りとのコミュニケーションも大事
だと思います。
また、そのことについても折に触れ
話していきたいと思います。

いつも、このBlogを読んでくださる
皆さま方にも励まされています
ありがとうございます



＜体は使わないと退化する＞


＜使わない部分から退化する＞


＜脳も同じ、その部分を大事にしすぎる
ことは、退化させることになる＞


『あなたが「できる」と思おうと
　　　　　　　　　　「できない」と思おうと
　　　　　　　　　　どちらも正しい』

　　　　　　　　　　フォード

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統合失調症の、一主婦です。
発病して、２１年になります。
この病気は全国どこでも、１００人〜１３０人に
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少しでも、前進できるよう、務めていきたいと
思います。

さつき　”（＾o＾）”


■主人がタイから４年半ぶりに帰国しました〜
帰るまでは無事着くか心配でしたが、
帰国後すぐに電話があり、安心しました
今は、川崎にいます。
そこでしばらくウィークリーマンションで
暮らして、アパート探しです。
仕事の関係じょうです。
私は茨城で暮らします。
時々、行き来をしたりして〜

■実は主人が帰国と言うのに、
さっきは統合失調症の症状が出てきて
きつかったです
「いきづまり」を感じるのですよんねぇ。
言葉が厳選したように、限定したように
出てきて。。
それに縛られる、と言った感じ。
「死」という言葉がよく出てきます。
他にもいろいろ。。

■こういうことは今まであまり、この
Blogでは書きませんでしたが、
あえて正直に書いて記録に残しておこうと
思いました。
今は薬を飲んで、だいぶ楽になってきて、
このパソコンに向かっています

■病気が再発して、気をつけようと思ったことは、
親しい人と連絡を密に取る、ということです。
家族、親戚ですね。
でないと、茨城で、主人以外に身よりが無い
私は心配で。。
今回のことのようになったら、どうしようも
無いな、と思いました。
遠く愛媛でも、電話や携帯メールの
やりとりだけでも安心します。

■それから、今日は病院へ行ってきた
のですが、最近は少し変な兆しが
見えてきていました。
周りの風景が鮮明に、やけに明るく見える
ということです。
たとえば黄色はより黄色が強く、
赤はより赤が強く見えます

■あとは、車の音がやけに騒音けたたましく
聞こえてくるとか（敏感に）。
車のドアの開け閉めなども、
まるで自分を威圧しているかのように
「ドン！」と聞こえてきます。

■そういった症状がありました。
今日、調子悪くなったのは、だいたい
スーパーでおかずを買ってきて
食べたあたりからで、それとは直接
関係があるのかどうかはわかりませんが、
頭の神経の感覚が、また過敏になって
どうしようもありませんでした。
添加物が、ひょっとしたら頭の神経に
障るのかも知れません。
もう、食事もきちんと家で作るしか
ないなと思っています。

今まで外食をしてきた付けかも知れません（＞。＜）

■病院の先生が言われるには、
「そういう神経質な人はいますよ」
「気にしないでいいですよ」
と言われました。
食べたものがすぐ脳にいくような感覚が
ありますが、それは間違いで、
頭の周辺の神経に行っているのだそうです。
先生からその話を聞いて少し安心しました

■とにかく、思いこみが激しいので
これを何とか修正していきたいなと思う
今日この頃です。
主人も帰ってきたし、新しい生活が
また始まるのだ！と新規一転
自己目標を作ってがんばっていこうと
思います！

明確な目標があれば、それは実現するのだ
そうです。
私の目標は、個性を作ること
主人との生活で、個性を作る
を目標に。
（もちろん、社会とのかかわりも含めて
ですが）
やっていこうと思います。

また、よろしくお願いいたしま〜す（＾＾；



＜やはり、３歩進んで２歩下がる＞


＜なかなか、飲みこめない課題だった
のですが、今だに難しいところはある＞


＜だけど、やりこなそう！＞


「明日は明日の風が吹く〜」


では、では！



『もし君にできるのならば、
　　　　　　　　　　（悪いことをした人間を）改心させよ。
　　　　　　　　　　もしできないならば、かかる場合のためにこそ
　　　　　　　　　　寛大というものが君に与えられているのだ、
　　　　　　　　　　ということを思い起せ』

　　　　　　　　　　マルクス・アウレリウス

こんにちは☆

統合失調症の、一主婦です。
発病して、２１年になります。
この病気は全国どこでも、１００人〜１３０人に
一人の割合で、発症している心の病です。
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２００９年も半分が過ぎました。
少しでも、前進できるよう、務めていきたいと
思います。

さつき　”（＾o＾）”


■神経質になってはいけません
とは、叔母の言葉。
私は、いつのころからか、自分の頭に
異常に神経をめぐらす癖がついてしまいました。
こういう具合（口に入れたものが、頭にすぐ
登る感覚）があるのは、もう２年くらいに
なるでしょうか？
思えば、カフェイン中毒になったあたりから
おかしくなり始めた
最近は、少しのカフェインでもダメ。
お茶もダメになってきた。
かくて、ハーブティーだけはかろうじて
飲めているが・・
意外に、水が良いのではないか？
と、最近「はたっ！」と思いあたり、
水道水をペットボトルに入れて持ち歩く
ようになった。
飲むようになった。
うん！これは結構調子がいい

■それと、以前飲んでいた、漢方薬も
残っているので、それを飲んでいる。
ハーブティーがけっこう効きすぎて
夜眠れなくなっていたころだった
少し水に変えて、その残った漢方薬を飲んで
みている。
調子は良くなってきた

■病院は今朝も行ったし、その時は
不安で、先生に薬を調整してもらったけど
家に帰ってから、漢方薬を飲んで
また外にでかけたら、あらっ
意外と調子いい
人と話すことがあったのだけど、
今度は逃げずに話せた。
しゃべる言葉も自然に出てきてくれた。
自分から割と話を持っていくことができた。

■今朝から、なんだか”気づき”があって、
やってみたこと。
それは、「気付いたことをとにかく
口にしてみよう」というものだった。
口にしたり、行動に起こしたり・・・。
病院でも、いつもは敬遠して挨拶もしない
人に、挨拶してみたり、会釈をしてみたりした。
”そうだよなぁ。どんな人でも、みんな人の子なんだ〜”
などと思ってみたり・・・。
相手も意外と快く挨拶してくれるものなのですよね

■午後から出かけたところでも、自分から
話しかけていって、気付いたことを口にしてみた。
身体が赤いので、聞いてみたら、帯状発疹
（たいじょうほっしん）だと言う。
お気に障ったら悪いと思いましたが、
もし、ご本人が気がつかれていないと
いけないとも思い声をかけてみました。
今、思いついたと言うように、腕をかいて
らっしゃいました。
意外に、気にするかなぁ？と思うようなこと
でも、口に出してみたらそんなに相手は
思っているほど気にしないものだということが
分かった
若い子だったら、体のことを言うと
気にするかも知れないが・・・。
ケースbyケースかもしれない。。

■ある本にこんなことが書いてあった。
たとえ、誰かに傷つけられたとしても、
自分もまた誰かを知らずにどこかで
傷つけてしまっているものなのだと。
それを思えば、多少、傷つけたり傷ついたり
といったことはあるもので、そんなことは
気にしないほうがいい、と。。
確かにそうだな、と思う。
今日の一日で、かなりな気づきと、前進が
あったように感じる。
体力も少なからずも、以前よりついてきた。
力を使うと、やはりまとめて休むことはあるが
それで、調整しているのだと思えば
だいじょうぶだし

■少しくらい、やり過ぎた！というようなことが
ないと、また調整したり、どれくらいまで
自分ができるのか？が分からないと思う。
そうして、自分の幅を広げていければ
それでいいわけだし。。
体調を崩したりすることが、必ずしも
失敗なわけじゃない。
それはそれで、また次回の勉強材料に
すればいいだけのことである。

調子悪くて、二歩下がり、また三歩でも二歩でも
たとえ一歩でも、また少しずつでも
前進していけば良いのだと思う。
体調のいいことに感謝しよう。
悪いときは、休んで、次回に備えよう
身体もお天気と同じで、晴れの日もあり
曇りの日もある、ということ、だんだん
分かりかけてきました。
晴れたり曇ったりで、行こうるん



＜三歩進んで５００歩下がるとは
びっくりしたなぁ。もう。＞


＜ブラックジョークもどきっ！とする＞


＜一瞬、私のことかと思ったから＞


でも、そんな言葉が飛び出すって
奇想天外だね。




そこに明確な行動が伴っていなければ

思いを十分に伝えることは難しいと思う。


　　フローレンス・ナイチンゲール（１８２０〜１９２０）


看護婦・統計学者・看護教育学者・近代看護教育の生みの親。イタリア・フ
ィレンツェ生まれ。

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２００９年も半分が過ぎました。
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さつき　”（＾o＾）”


■私は、よく「まじめすぎる」と昔から
言われてきました。
だいたい、”まじめ”は良いことだけど
”まじめ過ぎる”と面白くない。
かと言って、面白いことが好きではないのか？
と言うとその反対で面白いことは好き。
だけど、今はあまり楽しめなくなっている
ほんとうに心から面白いと、物事をあまり
感じなくなっている

■それは何だろう？とふと、思った。
自分を縛りつけているものかも知れない？
自分で自分を縛りつけている？
いろいろなルールや、決めつけだったりする。
自然の自分が出ない
だいたいは、自分て分からない。

■自分て、わかった時が怖いと思うけど
でも、わかりたい。知りたい。
そうして、全部出し切らなくても、
知ったその自分の一部で、表現して
生きていけばいいわけだし。。

■自分を縛りつけているのは、ほかならぬ
自分で、自分で自分の首を絞めている
のではないだろうか？
思う。
最近、縛られていたことは、ブログを
８時には更新しなければならない、
という決めつけだったり、
（こうして、時間外に更新している）
お茶（ハーブティー）
を必ず飲まなければならない（生きていけない）
ほどに、決めつけだったり。。
でも、実際そうだ。そうなってきている。
このハーブティーで生かされているとなったら
このハーブティーが無くなったら
私はどうなるのだろう？
以前の漢方薬の時も、そういう思いがあった。
これは依存だろうか？

■そういう一方で、では薬を飲むことは
依存にはならないのか？
という思いがある。
薬とて一種の依存だ。
病院で出されるものが全て良いとは
限らない。
それに依存してしまえば、完全なる
薬依存、病院依存である。
私も薬物依存に陥ったことはあった。
薬物、アルコール、カフェイン依存、
あらゆるものに依存してきた。

■そして、人にも。。依存している。
それは、周りの人に。
自主的にできないなら、依存になるのか？
自分で決められないなら依存になるのか？
どうなったら、依存でなくなるのか？
この抜け道は、どこにあるのだろうか？

■誰もが、誰かに依存している気がする。
人は一人では生きてはいけない。
でも、その中、自己を確立し、自立することが
できたなら、自分の意思で、すべての
行動を起こせたなら、すごく立派な
ことだと思う。
でも、自分はそうなれるのだろうか？
不安だ。
この、精神の泉の中から、抜けだすことが
はたしてできるのだろうか？
深い霧の中にいるような気がする。
今自分の目の前に立ちはだかっている
ものは一体なんなのだろうか？
それさえもわからない。
そうして、どこをどう歩いているのか
さえも。
行きつ戻りつしているのだろうか？
それとも、見えない迷路へ入りこんで
しまっただろうか？
そんな不安が押し寄せてくる

■今日、また病院から薬をもらってきました。
薬が無いことへの不安です。
怖いのです。
自分がどうなってしまうのか？と思います。
この先、良くなるのか？
どうなのか？
それは、お医者さんと相談していくこと
だろう？と思われると思います。
でも、それでも不安はあります。
今も、今までも、自分の判断に迫られた
ことは幾度もありました。
その中を切り抜けてきました。
今は、頭が働いています。
少し、コーヒーを飲みました。
仕方の無い、わたしです。。。。



＜自分とは、いろいろな自分＞


＜一方向からだけでは見られない自分＞


＜こんな自分がいたのか！？と
驚いてみたい＞



『幸せを数えたら、
　　　　　　　　あなたはすぐ幸せになれる』

　　　　　　　　　　ショーペンハウエル

こんにちは☆

統合失調症の、一主婦です。
発病して、２１年になります。
この病気は全国どこでも、１００人〜１３０人に
一人の割合で、発症している心の病です。
『心のバリアフリーな施設設立』目指しています。

２００９年も半分が過ぎました。
少しでも、前進できるよう、務めていきたいと
思います。

さつき　”（＾o＾）”



■『イチロー頭脳』児玉光雄　著から
お送りします。
いまや大リーグで活躍するほどの
イチローでも、かつてはバットにボールが
かすりもしない、という時期があったとは
信じ難いですが、それは子供のころ
野球を始めたころにはあったと思います。
誰にでも、そのものを始めた最初の一歩
というのはあるものですね。

ーーーーー文中よりーーーーーーーーーー
人はだれもが壮大な夢を描きます。
しかし、大抵の場合その夢が実現する
ことはありません。
いまの自分と夢をつなぐ唯一の架け橋は、
あなたの目の前にある一見つまらないように
思える小さなことを根気よく積み重ねる
ことなのです。
普通の人は最初から目標を高く置きすぎて
なかなか一歩が踏み出せません。
それではなにかに挑むことすらできません。
小学校３年生のころのイチローは
から振りばかりしていたそうです。
から振りを繰り返すことによって、
バットにボールがかするようになります。
やがてチップがファウルになり、
ある日ヒット性のボールが飛んでいくのです。
進化とはすべてそういうプロセスを
たどるものです。
音楽家になるための登竜門である世界最高峰の
チャイコフスキー・コンクールの優勝者であっても、
真剣に楽器演奏を始めてから栄冠を勝ち取る
までの時間は平均１７年だそうです。
ゴルフのタイガー・ウッズもイチローも、
本格的にそのスポーツを始めてから
一流選手として世間に認められるまで
１５年かかっています。
目の前のやるべきことを黙々と
積み重ねる。これこそ一流になるための
最強かつ最も確実な方法なのです。
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
かっこう良く見える一流選手、
その裏では、地道な努力がなされて
いるのですね。
小さな一歩、一歩の積み重ねが
大きな実績となる、結果を導くのだと
いうことを知らされました。
夢が開ける時とはどんな時でしょう？
その夢に向かった者にしか分からない
境地なのかもしれませんね。
夢の扉の一歩手前まで来て引き下がらない
よう気をつけたいと思います。



＜夢は自分でつかむもの＞


＜誰かが与えてくれるものじゃない＞


＜夢にかける忍耐と執着心、これが
勝利をつかむ、コツなのだ＞



　創造的たろうとして脇道にそれてはならない。

　　　　　　　　　　 通常なされていることを観察し、

それをよりよくしようと努力すればそれでよい。


　　 アントニオ・ガウディ（１８５２〜１９２６）


建築家。スペイン・カタルーニャ生まれ。

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この病気は全国どこでも、１００人〜１３０人に
一人の割合で、発症している心の病です。
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２００９年も半分が過ぎました。
少しでも、前進できるよう、務めていきたいと
思います。

さつき　”（＾o＾）”



■昨日は、病院の日でした。
精神科は行きやすいところではないですが、
最近は予約もできて、以前より診察が
早くなりました。

自分の順番がきて、担当の先生に、
聞いておくべきことを聞こうとして
メモを出したのは良かったのですが、
やはり話だすと、メモよりも話が
主流になります
あと、自分のペースではなく
先生のペースで話してしまうので
ついつい先生の様子を伺いながらの
話になってしまい、自分のペースが
崩れてしまいます

ついに、話しておくべきことを
ひとつ忘れてしまいました
ひとつは、眠気がやたら来るので
薬を調整してほしいという要望と
それから、MRIを受けたことを
話ました。
薬の調整について、先生とあれこれ
話していたら、もうひとつの
話すことを忘れていて、
話そびれてしまいました
それは、畑と太極拳を始めるという
ことでした。

■MRIを受けたのは、アルツハイマーでは
ないだろうか？と心配していて、
受けたのですが、そうではないらしいと
先生に話すと、また「認知症」でも
ないですか？とお聞きすると、
「そんなことはありませんよ」と
言われました。
私の取り越し苦労なのだろうか？

■先生には、頭が働いていないような
感覚があるのですが、と話すと
「それは薬が効いてきているから
良いこと」と言われました
私は頭が働かないのは悪いことかと
思っていたのですが、確かに
以前の私は頭が働きすぎていました。
そのとき、確かにつらい思いしていました。
先生は、「これでひとつづつ良くなって
いくのですよ」と言われていたように
思います

■その後、薬は調整していただいて、
眠る前の薬を一つ減らしてもらって
帰宅したのですが、その後実は調子が
悪くなってしまいました
原因は薬を変えたことではありません。
原因は何か？あとで探ってみたのですが
最近の少しずつ重なっていったストレス
から来ていたのではないだろうか？
と思われます。
ここのところ無かった不安に襲われた
ので、一時ほとんど服用していなかった
不安時の薬を、ひとつ飲んでみました。
それまでも、ソファで横になりモーツアルトを
聴いていましたが、だいぶん安定してきた
ようでした
不安だったのは、次の日行く予定だった
太極拳のことでした。
お友達を朝迎えに行くこと約束してたし、
少し負担に感じはじめていたのでした。
それまでに徐々に溜まっていたストレス
もあったのだと思います
父に電話して、ちょっと相談に載って
もらうことにしました。
話をしているうちにだんだんとその
理由がわかってきたのでした。
父は、とにかく、これらをしてみなさい
と言うようなことを２・３アドバイス
をくれて、元気づけてくれました

■父が、あの顔で（失礼）、
ハートのおにぎりをにぎってみたり、
と言うので、そこはおもわず笑ってしまいました
父も電話口で大声で笑っていました。
父としては、一生懸命、娘を元気づけようと
してくれたのだと思います。
あとは、モーツアルトを聴いたり、
腹式呼吸をしたり、ニンジンジュースを
作って飲んでみたり、座禅を組むなど、、
アドバイスをくれました
父は、私が愛媛の実家でよくしていたことを
観察していて、それを言ってくれたのでした。
ニンジンジュースもよく作っていたし。。
それから、私の好きだったあの曲を
聴くといいとか、いろいろ言ってくれて
すっかり忘れている私には、
とても助かるものでした

■自分より父のほうが、私のことを
よく覚えていてくれて、ほんとうに嬉しいな
と思いました
父には感謝をするものでした。
いつも、周りの方に助けられて生きています。
本当に感謝します



＜心の中で感謝をしよう＞


＜感謝をすると喜びが生まれてくる＞


＜その反対は憎しみになるから
辛いことが起こる。それは止めたいと思う＞



『人を動かすことのできる人は、
　　　　　　　　　　他人の気持ちになれる人である』

　　　　　　　　　　本田宗一郎

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統合失調症の、一主婦です。
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この病気は全国どこでも、１００人〜１３０人に
一人の割合で、発症している心の病です。
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２００９年も半分が過ぎました。
少しでも、前進できるよう、務めていきたいと
思います。

さつき　”（＾o＾）”


■主人と相談して、以前から予約していた
MRIを病院で受けてきました
ある病院では、一人でMRIを受けようとして
逃げ出してしまったことがありました
閉所恐怖症でもなかったのですが、
あの音に驚いてしまって

■ですが、今度の病院では、音はそんなに
うるさくないようでした。
前は主人に言わずに勝手に受けようとして
受けれなかったので、今度は主人にも
ちゃんと報告をしました。
すると安心していました

■MRIは、まずベッドのようなものに
仰向けに寝て、頭を固定位置に固定します。
頭に軽くベルトを巻いて、借りのプラスティックヘッド
みたいなものをします。
両耳に騒音を避ける綿の固いようなものを
つけて、頭から肩にかけてすっぽりと
機械の中に入ります。
時間は１５分〜２０分くらいでしたでしょうか？
ラジオも流れていて、リラックスして
受けられました
音は途中、雑音のようにいろいろ、
流れてきましたが、そんなに怖いもの
ではなかったです。
（以前の病院では、どうしてあんなに怖いと
感じたのだろう？）

■病院の先生には、腫瘍もできていないし
アルツハイマーでもない、と言われました。
これで、統合失調症で今の症状になっている
ということが、ほぼ断定と言えるので、
これから、またがんばって、統合失調症の
治療に専念したいと思います

がんばるぞ〜♪


『MRIとは』
　　↓
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＜病気が再発して、自分の体を
大事に思えるようになった＞


＜以前は、自分を大事にしていなかった＞


＜そうして、もっと自尊心を持ちたいと
おもう＞



『世の中には幸福も不幸もない。
　　　　　　　　　ただ、考え方でどうにでもなるのだ』

　　　　　　　　　シェークスピア

こんにちは☆

統合失調症の、一主婦です。
発病して、２１年になります。
この病気は全国どこでも、１００人〜１３０人に
一人の割合で、発症している心の病です。
『心のバリアフリーな施設設立』目指しています。

２００９年も半分が過ぎました。
少しでも、前進できるよう、務めていきたいと
思います。

さつき　”（＾o＾）”



■ある出来事があり、感情が乱れて
しまいました
喪失感や、それらに混ざり合った感情が
沸いてきました。
涙が止められませんでした
「つらくて」「つらくて」。。。
しばらく泣いていたのですが、
（いつものように、ハートの
クッションをぐしゅぐしゅに
しながら。。）

■いや！ここは、立ち直るのよ！
と、振り切り！立ち上がると、
店へだっしゅ
それも、ホームセンターへ。
以前からやりたかった、野菜物を
植えよう！と決めたのでした

今日は実は、お知り合いの方のところへ
畑の、お手伝いの仕事が入っていた
のですが、雨のため中止になったのでした。
手持無沙汰（てもちぶさた）になった私は、
な〜んだか、畑やりた〜い、モード
だったのですよね

■こんな時に、落ち込みからの
復活ツールに使えるなんて
らっきー
途中、買い物を間違えるという
失敗もありましたが、変更して
もらって、最後までやり切る
の覚悟のもと、さあ、野菜物に
挑戦
土は腐葉土から堆肥など本格的に
買ってきて、手で混ぜて土作りから
しました。水でこねながら〜。
まるで泥遊びです。楽し〜い

■種は、小カブと、みずなを植えました。
さあ、生えてくるのが楽しみだなぁ〜。
って、生えてこなかったりして・・・・？

やっている時は、やはり頭が働いている
感覚はまるで無く、頭はからっぽ？
なのではないか？くらいに感じます。
でも動けてるから脳みそはあるのでしょう。。

夜も、昼間行動に移せた実感がほんのり
残り、満足するものでした
自分は成長していないのかな？
と思ったりするのですが、ときどき。。
そんなことはない、と信じようと思います。
何もしないで、じっとしているより
行動に移したほうがずっといいから、
これらかもどんどん行動に移して
いこうと思います

やはり、加藤諦三さんの『行動してみる
ことで人生は開ける』の影響かも
知れません。
なんだか、愛着のある一冊になりました。
それは、自分が本を読んで実際に
実行に移したからだと思います。
そんな本をもっとたくさん増やして
いけたらな、と思いました



＜愛着とは、そのものに多く接することで
沸いてくる感情である＞


＜どんなに、飲んだくれのダメ亭主でも
尽くしていると愛情も沸いてくる＞


＜本は厳選して選びたいですが（苦笑）＞


　　恩恵を施すなら親友よりもむしろ敵に対して施せ。


　　ミハイル・ユーリエヴィチ・レールモントフ（１８１４〜１８４１）


詩人・作家。ロシア・モスクワ生まれ。