2014年07月27日

ダークな自分も受け入れてやる

傷つくことを恐れないで人間関係をする。

私は傷つくことを恐れています。

昔は「打たれ強い」と言われました。

40歳越えたくらいからか、
もう意見されることが嫌になりました。

それは、自分もいい歳だし、
いいかげん、指摘され続けるのも
しんどくなったからです。

でも、本当には言ってもらえることの
ありがたさってあって。
自分一人では気づきにくい。

ただ、きついのはもう嫌だ。

傷つきたくない。

そうしてかたくなになってしまった。

気軽に相談とかもできなくなった。

私のは依存のようだし・・。

かなり主人寄りになってしまった。

狭い世界で今は生きている。

活躍している友達を横目で見ながら・・。

でも自分は自分。

今の置かれた位置で精いっぱいやるしかない。

最近は、動きにくいな〜。

夏の暑さもあるのだろうか?

内心に怒りをためているからか?

とにかくNOと言っていこう。

昔はむやみやたらに縁をつなげてしんどかった。

もう嫌だ。
ああいうのは・・。

自分の稼働率も悪くなる・・。

加えて、足を取られる友達が
多かったな〜。

ああ、しんどかった。

今更年期のデリケートな時期だ。

何かと変動しやすい。

無理も禁物、と思いつつ・・。

しかし、守りだけでも
自分をますます弱めていきそうで・・。

いったい何が良いのか分からなくなってしまう・・。

今日はモチベーションCDの
レッスンの新しいナンバーを聴いて
気づきだった。

やはり進んでいくと、違うのだなあと
思った。

まだまだ希望を持っていいのか?

お金を例えば1万円では何もできない
10万円ならできる、というのであれば
それは能力ではない、と。

確かにそうだよな〜と思う。

ある中でやるから、それが大事なのだなあ、
と。

気づかされた。

とにかく、やり続けていくしかない。

時に落ちる私ですが、
またまた愚痴ってしまうかもしれませんが、
たま〜に聞いてやってください。

死ぬのなんて、いつでもできるし、
やれることやってからでも遅くないから。

て、マイナス思考の
どこか残る私でした〜。

こんなぶっちゃけ!

しかし、ダークやマイナスな自分も
受け入れてやらないと、自分がかわいそう・・。

こんな終わり方で申し訳ないですが、、
おやすみなさい
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