【ラストフレンズ】

こんにちは☆

さつきです。

統合失調症という心の病気を併発、
２０年になります。
愛犬の死を機にBlogを書き始めて
２年と一か月がたちました。
同じ心の病気の人を応援するとともに
現在は『心の病気対談CD』の再録
に向けて企画進行ちゅうです♪
将来は、『心のバリアフリー』な施設を
建設するのが夢です！
これからもがんばっていきますので
みなさん、応援してください♪


古いアルバムめくり　ありがとうってつぶやいた
　　いつもいつも胸の中　励ましてくれる人よ
　　晴れ渡る日も　雨の日も　浮かぶあの笑顔
　　想い出遠くあせても
　　おもかげ探して　よみがえる日は　涙(ナダ)そうそう

　　　　　　　　　　　　　　　ｂｙ　涙（ナダ）そうそう　夏河りみ

■考えてみたら、人生も後半に差し掛かり親友が
　見つかるなんて、そう無い人生だなっておもう。
　（向こうはどう思っているかはしれないけれど）
　わたしにはそう思えるから、幸せだと感じる。

　とにも、かくにも自分が窮地に立ったときに
　助けてくれる人の存在はとても大きい。
　でも、やはり自分が殻に閉じこもっていては
　それも、ひとつはチャンスを逃す理由かな
　とおもいます。
　（あんたにかまってる暇なんかないよ）
　というのが、本来の正直な気持ちではないかと。
　しかし、かまわれない理由というのも
　ちゃんとその本人が持っていたりする。。。

■今日、フジテレビ系列８チャンネルで
　『ラストフレンズ』を見た。
　このドラマには、暴力、ゲイ、不倫、
　さまざまな問題がはらんでいる。
　しかし、さまざまな問題を含みながらも
　彼ら彼女らは、友達として、仲間として
　いろいろな心の傷を抱えて、問題を
　抱えている友人のことを助けてあげようと
　している。

■自分はどうだろう？
　と思った。
　昔は、どんなことをしても友達を
　助けるという熱い気持ちを持っていた。
　それは、自分がその家中に入って
　同じく傷ついたとしてもだ。
　同じに、痛み、同じに泣き、
　同じにすべての喜びとすべての苦しみを
　共有しようと努めた。

　なのに、今の私はどうだろう？
　「自分のことさえ手に負えないでいるではないか？」
　今までの蓄積をないがしろにして
　いったい何をしているのだろう？
　
■わたしは抜け出せないでいる。
　わたしはカフェイン中毒です。
　自己の力で乗り越えようとしたし、
　コーチングも受けた。
　だけど、一人になると中毒だから
　制御が効かない。
　それに、いろいろな事件もあり
　以前の「強い」と言われていたわたしとは
　いまは違う。
　（以前、Blogに書いたことと違う）
　という人もいるかもしれない。
　だけど、勇気を持ってここで言ってみようと
　思った。

■主人には「Blogでは偉そうなことを書いて
　家ではのたうちまわっている。それでは
　辛いだろう」
　と言われました。

　わたしはみなさんの見ているこの
　Blogにだけは「辛い」とは言わないと
　心に誓っていた。

■今でも言いたくない。
　正直な気持ち。
　「素直じゃない」と言うかもしれない。
　思う人もいるかもしれない。
　だけど、これが私です。

　（いま、本当のことを言っています）

■そこで、みなさんに自己克服していく
　私を見守っていてくださいと
　お願いしたい。

　もう、これしかないと思って。
　ここに書きました。

■わたしは今まで自分の病気を治すために
　こちら（関東）から、九州まで渡り
　治るかもしれないとう情報が入れば
　飛んで行きました。
　東京へも行き、「催眠」まがいのことも
　しました。
　自己克服として、さまざまな仕事に
　挑戦しました。
　結婚後のんびりとした
　専業主婦という仕事を５年間経て
　（それまでは１０年近く、合計１５年のブランクです）
　クローズで仕事に就きました。
　３１歳という歳を機に、走り出しました。
　ずっと、クローズで普通の人たちと同じに
　仕事をしてきました。
　それは、営業であったり、流れ作業もしたし
　ガソリンスタンドでも働いた。
　そして、今まで走り続けてここまできました。
　「反対」も「激論」もありました。
　転職をつづける私を認めてもらえるもの
　（信頼）は無く、ただ苦渋を舐めました。
　もう限界だ！とおもったときに　
　チャンスを見つけました。
　
■これが、今までの経緯です。
　
　「ありがとう」

　自分から誰かのBlogにコメントすることもできないで
　いました。

　昨日の、コメント覧に、
　昔、エキセントリックデザイン株式会社
　の岡野弘文さんの元で働いてらした
　相生治郎（あいおいじろう）さん、
　と言う方からコメントが入っていて
　元気づけられました。
　「ありがとうございます」
　（わたしも岡野社長さんには
　いつもお世話になりっぱなしです。）

　それで、今日のこの記事を書こうと
　思いました。

■父にも、辛い気もちを打ち明けました。
　
　ここに書きます。

　「お父さん。わたし、昔の自分とずいぶん
　違う。わたし、結果を出さなければ人は
　認めてくれないと思っていままで走り
　続けてきた。だけど、いま結果を出すのが
　とてもしんどい。お父さん、辛いよ。
　昔のわたしはそんなこと考えたことも
　ない、弱虫で泣きべそな子供だった。
　わたし、昔の自分に戻りたいよ。
　結果を出すのはほんとうは、わたし
　しんどいんだ。。。。」

■お父さんは、困った顔（きっと電話の
　むこうでそうしてる）をして、
　いろいろと考えながら優しく話してくれる。
　
　「お父さん、ごめんね。ほんとうは
　困らせるつもりないよ」

　「お父さんも、お母さんも、わたし
　　大好きだからね」

　「ずっと。好きだからね。」


　さつき




＜ラストフレンズ＞


＜最後の友達＞


＜あなたに逢えてよかった＞



　
「 志のあるところに道は拓（ひら）かれ、
求めるところに師は現れる。」


　　鬼塚　喜八郎（おにつか　きはちろう：１９１８〜２００７）

Comments

お父さんに　本当の自分の気持ちをぶつけられるって　すごく進歩だと思います(´ω｀*)
結果を出すよりも　その過程が大切なんですよね。
それになかなか気づかないものだけど、
気づいてよかった♪

Posted by とら。主 at 2008年05月04日 16:29

こんにちは☆

★とら。主さんへ。
いつも、おやさしいコメント
ありがとうございます。。
母の視点でせすね。。（＞。＜）

さつき

Posted by とら。主さんへ：さつき at 2008年05月07日 16:59