2016年03月29日

お暇ならきてよね〜。

なんか、悪友(笑)の影響で、今日も
アルコールを摂取した状態で、このパソパソを
打っていますがあ。。

以前にも、やってましたけどね。

アルコール摂取した状態で、パソコンするの。。

が、発達性●●な私としては、これはまだ
かわいい行為でありまして〜。

だいたいが、発達性●●の人の飲酒て
自分を、よりしっかりしたものにしたいがために
飲む、ようなところがあり。

実例で言いますと、過去、農協、今のJAに勤めていたころ、
いわゆる「飲み会」てものがありましてえ。

そこで、最後まで、課長、係長らにお酌、
お付き合いしたあと、きちんと、その店に出された
料理を、店の人にお願いして、折詰にし、
手土産を、課長とかに、持たせる、
という、しっかりした行為を、飲めば飲むほど
正気になり、やってしまう、という特性を持ち合わせて
おります。

はい。

が、そのあと、しっかり、係長に、自宅まで
搬送され〜。

コークハイさつきは(後で、そう言われ続けましたが)
(その店で、やたらとコークハイを飲んでいたからそう
言われるようになった)、自宅に着くなり
リビングに、倒れこんだ、というありさまでしたっ!

いやあ、こう書いていると、係長のことも
なんだか思い出すなあ。

やはり、40の声を聞くと、人は、リターン、
過去の記憶を、よく思い出すようですねえ。

私の周りには、真面目で堅実な人が多かったなあ、
思えば。

だけど、気が小さくて、酔わないと、大きなことの言えない
人が、多かったなあ。

「自分と似てるのかな?」(笑)

父も、そいうタイプだったし。

いつも、母に、しいたげられている分、
酔っては、いびきをかいて、寝ているときだけ
大きな態度をとり、母に復讐していたように思います(笑)

とまあ、話逸れまくりですが。

酔ってるし。

が、酔ってるわりに、律儀にブログ更新しなきゃ!て
とこが、また律儀な性格が出ているというか・・。

いやあ、このブログ、まったく更新してない割に
ランキングは下がらないのですよお。

毎日、読者さまが訪れてくれていて、
今まで種まきしてきてよかったなあ、
て、ほくほくで、笑顔なんですっ!

うれっしいな〜。

では、また、お暇なら〜きてよね〜。

ばいび〜。

2014年08月06日

本の中のカウンセラーの手助け

心屋仁之助さんの本を読んだ。

心屋仁之助.JPG

すると、始まった!

自己カウンセリングだ。

胸が苦しくなり、体も痛くなり、
暑い中転げまわった。

私は、ある時、いきなり何かが
乗り移ったかのように、
自己カウンセリングが始まるときがある。

これは心屋さんが、手助けしてくれたんだと
思った。

過去の記憶を、2・3か所修正した。

方法は分かったので、この方法で
過去を修正していこう。

それから別れた友人のことが
まだまだ心に残り、それでも
やり残したことがあるような気持ちがして
もやもやとした。

あまり良くない方法だが、
久しぶりに刺激も欲しく、
お酒を飲んだ。

すると今目覚めた。

最近はこう。

夕方近くに眠りにつき、
今じぶん起き上がる。

自然な眠気がくるのはいいこと
なのだが・・。

友人のことで、ある決意もした。

が、今回のは、自分でもちと
厳しい。

ずっと抱えていた課題なだけに、
できるかどうか、分からない。

でも人生を変える!
と決めている私は
やらなければならないだろうと思う。

この課題は、あまり楽しい作業では
ないようだが、これを克服しないと
苦しいのも事実だ。

逃れられない業に苦しむ・・。

時々は「現状維持メカニズム」に
停滞したり、胸かきむしられる思いが
するときがある。

しかし、怒りのほうは、ある程度
爆裂さがおさまってきたようにも感じる。

友人に怒ったときも、
自分で、ある程度自制していたのを
感じた。

友人も怒るほうではないが・・。

ブルーライト防止眼鏡をして
パソコンを打っているから
少し安心な気持ち。

しかし、夜中にあまりパソコンは
良くないし、他の作業に入り
少ししたら、また寝ようと思う。

それでは、おやすみなさい眠い(睡眠)

2014年07月31日

「ああ、そう感じてるんだ〜」ただそれだけ

昨日友達の家に行き会話していると
気づきがあった。

一つは、「さつきさんも人と
交流するほうが良くなると思う」
という言葉だった。

それから、自分自身が友人に発した
言葉にも気づき。

「ノートに、3つ4つ怒りが起きたときの
対処法書いてるんだよね。こうする、こうする
て、なのに、怒りが出たとき、ば〜と
全てのことを忘れてしまう」と。

でも、基本的思考は確実に変ってきているのだし
自分をもっと認めてあげようと思った。

できていることは褒めてあげて、
そこに愛を持ち、できないことは
できなんだな〜と認めてやる、
そのまま、ありのままを。

そうすることで怒りは消えていくのでは
ないだろうか?
と考えた。

それと、怒りが出たときに、まず
怒りをば〜と出すのではなく、
自分の中で感じてみよう。

それがダメなら、自分の好きな本をすぐさま
読む、とか。

あるいは、昨日は友人の家にいき
話ているうちに怒りが消えていったから
可能なら、友人の力も借りよう。

可能な範囲で、友人などの力を借りて
自分のできるところは自分でしようと
いう考えに変わってきました。

昨日の自分と今日の自分で何が違うのか?
しかしあきらかに違うのを感じる。

自分のとる行動に対して一歩一歩を
愛してあげること、愛おしいと思えること
それがすべてなんだ、との石井裕之さんの言葉
胸に入ります。

それでこそ、目標の実現につながるのだと。

自分を責めている人は、目標も愛せてないのだと。

自分の目標を憎んでいるようでは
(目標が近づいてくる、と石井さんは
表現されますが)、近づいてこないのだと。

自分の行動に対する愛だけが
目標の実現を決定するのだと。

顕在意識は正確な部分、
潜在意識は心なのだから、
心でどう思うかなのだと。

それこそが、実現させる一歩なのだと。

今朝もモチベーションアップのCDを
聴きながらこの文章を書いていますが、
よく入ってきました。

頭が過剰に走り過ぎてると感じたら
「ああ、今過剰に反応してるよ」
と自分に言う。
それだけ。
自分を認めてあげるて、ただそれだけ
なんだと思う。

事実をうがった目で見たり、
ゆがんだ色眼鏡で見たりせず
そのまんま、ありのまんまを受け入れる
ただそれだけなんだと思いました。

2014年07月29日

発達障害の人のユニークさ

日に日に変化を感じる・・。

覚えていくことと、忘れていくこと・・。

両方ある・・。

確かに、覚えることがあれば
忘れることがあるのも、
あたりまえと言えば、あたりまえだが・・。

人間は、すべてを覚えておくことは
不可能だし・・・。

しかし、私は過去、すべてを覚えておかなければ
また、自分は覚えておられると思い込んでいた。

たぶん、母に、覚えてないと、いつも
叱責されたし、だいたい一回言ってできないと
もう教えてくれなかった。

だから物事は一回で覚えないとダメなのだと
思い込んだ。

だから、学校の勉強も、少しやって覚えられないと
(よくバカとも言われていたし)、私の
頭が悪いから覚えられない、勉強できないんだと
思い込んだ。

かなりな長い期間そう思い込んだままだった。

30代も後半?40代くらいからだろか?

そうか〜学習というのは繰り返し何度も
することで覚えるのだな〜と、
やっとわかった。

それでも、新規追及型で
飽きっぽいので、本もランダムに
何でも読んでしまうし、
なかなか目的、これ一つ!
と決まらない部分が、まだまだある・・。

本は多量に読むことで、
(ああ、重要なことは、みんな言ってるな〜
繰り返し言うんだ〜)ということも
気づいていった。

あと、ブログや、インターネットなどでも
有名な名言や、基礎的に身に着けておく
大事なことは、たいてい、皆さん
繰り返し言っている。

何度も同じ言葉を目にするようになった。

だから、私は、同じことを
そればかり何度も復唱して
覚え込むということは癖つかなかったけれど
違う本や違うものから、共通点を
見出すのは得意だ。

関連性、リンクさせることは得意で、
時々、それがやっかいになることもある・・。

あまりにリンクさせすぎて・・。

で、つまらないことにも感動する癖があるので、
ある時は、自分の犬の、ちょっとした変化も
フェイスブックに載せていたら、
「いつも同じようですね」とコメントが来たことが
あった。

え〜?自分では、いつも違う、
変化と捉えているのに、
人はそう思わないんだ〜、
と気づいた瞬間でした。

今も、それと似たようなことしてますが・・。

発達障害の人は、大人になっても
かわいげ?のあるところがあり、
旦那さんが発達障害の奥さんからの
コメントだったが、
旦那さんが、友達に、
平凡なノートとペン?
か何か、まるで子供にプレゼントする
かのような物を、をプレゼントしようとしたら、
奥さんが「どうするの?そんなものあげて」
と指摘してやめたというエピソードがあります。

私もそんなところあります。

私もなんとも思いません。

だいたい、プレゼントなんて
値段じゃないでしょ、その人の心が
こもっていたら、どんな物でも
(たとえ石でも、河原で、選びに選んで
自分が素敵だと思い、しかもそれに
思い出こもってたりして)なら
いいじゃん!
思う人です。

なんも躊躇しません。

その辺が、相手の気持ちが分からない
と言われる所以かもしれません。

でも本人は、いたって「まじ!」なんです。

本気で良い!と思ってるんです。

これ、めっちゃええアイディアやん!て。

絶対相手も喜ぶ、とまで思っているのです。

はい。

そんなこんなで、今日も、長くなりました〜。

またね〜。

バイなり〜。手(パー)

2014年07月28日

潜在意識の力は潜在下の97%を占めている

全てを同時に手に入れることなんてできない。

どちらか一方を取れば、どちらか一方は
捨てなければならないのだし・・。

お金だって、やれる範囲でやるしかない。

私が仮に境界性人格障害だろうが
回避性人格障害だろうが、
いつの時点でそうなっただろうが、
それは致し方ないこと。

いったんは受け入れるしかないよね。

で、今できることをやる。

それしかない。

モチベーションアップのCDの中でも
「できることをやる」と言っていた。

できることをやっている自分なんだから
誉めてあげなきゃと。

でないと自分の潜在意識がかわいそうだと。

生まれて初めて子供が「ママ」と言ったとき
「ママしか言えないの!ちゃんと言葉言えないと
駄目じゃない!あんたなんかダメな子ね!」
なんて言うお母さんいますか?と。

そんなかわいそうなこと言ったら
かわいそうじゃないですかと。

今までここまで、がんばってきた
自分を誉めてあげましょうよと。

自分を嫌う、自分を責めたり、
いじめたりするということは
それと同じことをしているんですよと。

ある本の中にもあった。

「自分ほど、自分をこき下ろせる人は他にいない。」

と。

誰かが自分の悪口を言ったとしよう。

だけど、それ以上に自分を悪く言っているのは
他ならぬ自分自身だと。

だから自分以上に、自分をこき下ろせる人は
他にいないのです。

自分を好きになれなければ
心の病は治らないですよ。
と。

モチベーションアップのCDの
声の主は、セラピストの石井裕之さんです。

石井さんは言われます。

「成功者も心の病の人も、けっきょくは
潜在意識と顕在意識とのやりとりに過ぎないのだ」と。

石井さんは、医者でもカウンセラーでもない
けれど、患者さんにカウンセリングを施してきて
周りから、やってください、と、お願いされて
セラピストとして、モチベーションのCDを
発売された方です。

この方の声といい、話し方といい
おごりが無く、本当に心を込めて
話されているのが、ひしひしと伝わってきます。

本当に、CDを聴いている人に良くなってほしい
との思いが聴いていて伝わってきます。

顕在意識は正確な部分、潜在意識は心の部分なのです。

だから、心からの言葉が相手の胸に届くのです。
響くのです。

でないとうわべだけの言葉は、宙に浮いてしまいます。

相手の胸には入っていきません。

潜在意識に働きかけるからこそ、前に進めるのです。

顕在意識は表面の3%のみ。
潜在意識は意識下の97%を占めていると言われます。

この潜在意識に働きかけるから
思ってもみない能力が発揮できるのです。

とても自分の力とは思えない力が発揮できるのが
潜在意識の力なのです。手(グー)

2014年07月27日

ダークな自分も受け入れてやる

傷つくことを恐れないで人間関係をする。

私は傷つくことを恐れています。

昔は「打たれ強い」と言われました。

40歳越えたくらいからか、
もう意見されることが嫌になりました。

それは、自分もいい歳だし、
いいかげん、指摘され続けるのも
しんどくなったからです。

でも、本当には言ってもらえることの
ありがたさってあって。
自分一人では気づきにくい。

ただ、きついのはもう嫌だ。

傷つきたくない。

そうしてかたくなになってしまった。

気軽に相談とかもできなくなった。

私のは依存のようだし・・。

かなり主人寄りになってしまった。

狭い世界で今は生きている。

活躍している友達を横目で見ながら・・。

でも自分は自分。

今の置かれた位置で精いっぱいやるしかない。

最近は、動きにくいな〜。

夏の暑さもあるのだろうか?

内心に怒りをためているからか?

とにかくNOと言っていこう。

昔はむやみやたらに縁をつなげてしんどかった。

もう嫌だ。
ああいうのは・・。

自分の稼働率も悪くなる・・。

加えて、足を取られる友達が
多かったな〜。

ああ、しんどかった。

今更年期のデリケートな時期だ。

何かと変動しやすい。

無理も禁物、と思いつつ・・。

しかし、守りだけでも
自分をますます弱めていきそうで・・。

いったい何が良いのか分からなくなってしまう・・。

今日はモチベーションCDの
レッスンの新しいナンバーを聴いて
気づきだった。

やはり進んでいくと、違うのだなあと
思った。

まだまだ希望を持っていいのか?

お金を例えば1万円では何もできない
10万円ならできる、というのであれば
それは能力ではない、と。

確かにそうだよな〜と思う。

ある中でやるから、それが大事なのだなあ、
と。

気づかされた。

とにかく、やり続けていくしかない。

時に落ちる私ですが、
またまた愚痴ってしまうかもしれませんが、
たま〜に聞いてやってください。

死ぬのなんて、いつでもできるし、
やれることやってからでも遅くないから。

て、マイナス思考の
どこか残る私でした〜。

こんなぶっちゃけ!

しかし、ダークやマイナスな自分も
受け入れてやらないと、自分がかわいそう・・。

こんな終わり方で申し訳ないですが、、
おやすみなさい

心の傷がうずくのか?

雨が降りだした・・。雨

日中、暑かっただけに、潤いになる。

ところで、今日は、いつになく、
頓服(臨時の薬)を3粒飲んだ。

先生には一日2粒までと言われているが・・。

どうしても、イライラや不安が
おさまらないときは、いたしかたなく
3粒飲むときもある。

それと加え、漢方薬の抑肝散(よくかんさん)
というのも処方して頂いている。
それも加えて飲むときがある。

更年期なのか?心の傷がうずくのか?
わからない。。バッド(下向き矢印)

それに加え、ハーブティーを5袋
飲んでもおさまらない
ときもある。

ところが、落ち着くと、いたって癒し系に
変る。

だから、急に私が落ち込んで
友人に、「死にたい」とメールしても
相手にはしてもらえない。

叔母にも。

大丈夫だと思っているのだろう。

それはそう。

そのときは大丈夫だろう。

しかし、後々はわからない。

これが鬱状態なのか?
なんなのか?いまだ分からない。

ハーブティーも尽きれば、
我慢するほかしかたない。。

経済状況だってある。

ハーブティーにばかりお金を遣う
わけにはいかない・・。

だが、確実に思考は変わりつつある。

表面の明るい私の部分も、
潜在的な怒りの部分も両方。

どちらも、変化しつつある。

怒りは薬で抑えてあるから
普段人には、まったく気づかれることはない。

普段、こんなに癒し系の人が
水面下で、こんなに怒りを抱えていると
知ったら、みんな驚くだろう。がく〜(落胆した顔)

ある程度理由もわかっている。

本音の自分で生きないから。

それができるなら苦労はしない。

怖いのだ。

本当の自分で、こんなストレートな
自分を出したら、周りはどんな反応を示すか?
どうなるのか?

まるで未知の世界だ。

主人にだってそう。

怒らない、いつも明るい私が
私だと思っているのだから。

だったら、病気の部分の私はどうなるの?

ほおっておいてもいいの?

本当にこれでいいの?

と問い正したくなる。

だけどできない。。

改善するための努力はしているけど・・。

なかなか報われない。

だからなおさらイライラする。ちっ(怒った顔)

いつしか結果(悪果)が来るのを待つしかないのか?

また結果が表れたら、周りも
何か行動を起こしてくれるのではないか?

どこかそんな打算がある・・。

自分では、がんばっているだけに
そんな弱音も時々出てくる。もうやだ〜(悲しい顔)

周りから見たら、がんばっていない
ように見えるかも知れないが。。

自由な生活をしておいて
何贅沢言ってるんだ、
と思うかもしれないが・・。

こんな波のある日記で、
ごめんなさい・・。もうやだ〜(悲しい顔)

何かあったときに、
ただ我慢していて、
けっきょく、あの明るい日記は
なんだったんだ?
と疑問を持たれたくないので・・。
書いています。

まるで、アクセルを踏みながら
ブレーキを踏んでいるようだ・・。

摩耗する・・。

時に明るい。

時に、ダーク。

両極端な私・・。

きれいごと言ってなんなんだ!
とどこかで自分を批判しながらも、
やはり善いことはしたいし・・。

摩耗する・・。

いつかチャンスが来るのか?

ただ、モチベーションアップの
CDを、最後までやりきる!
と決めているから、がんばる。手(グー)

最後までやってみての結果を
見てみたい。
最後までやりきったときの
自分がどうなるかを見てみたい。

自分で、自分からの質問も編み出せないし、
誰にも聞く人がいなければ
自分一人でするしかないよ。

それがどんなに険しくとも。

やりきるところまでやらないと
次の手は打てないからね。

やりきるから、次の答えが用意されて
いるのではないかと自分では思っている。

しかし、ありがとう。

こんな愚痴を聞いてくれて。

今日も、ありがとう。

2014年07月18日

脳は変化する

昨日、叔母に、今までの思いをぶちまけて、
さらに夜、インターネットを見ていたら
ある記事に当たり、読むと大変参考になった
ものがある。

それは、脳は変化するといこと。

何で変化するか?
というと、それは感情でです。
そして、感情が変われば、思考が変わり
脳もゆえに変化するのではないか?
と私なりの自論ですが、脳が変化する
ということも書かれてありました。

猿の実験で、脳の可塑性(かそせい)も
発表されているし、
脳はつまり変化するのです。

『心が変われば、態度が変わる。
態度が変われば、行動が変わる。
行動が変われば、習慣が変わる。
習慣が変われば、人格が変わる。
人格が変われば、運命が変わる。
運命が変われば、人生が変わる』
昔ある方から聞いた言葉です。

ゆえに、一つの発端が
はては、人生までも変え得る可能性は
多いにあるということが分かりました。

人生の幸か不幸かの運命
人生の行く末までも変化させて
しまうということ。

たとえば、人生の岐路に立たされたとき
右か左に行くかで人生は、
大きく変化します。

右へ行くも、左へ行くも自由です。

ですが、右か左かの判断は
その人がそれまでに生きてきた
生き方によって決まります。

思考、感情、直観、人脈、様々なことが
作用することでしょう。

けれど、その人の主軸となるものが
必ずあるはずです。

だいたいが、それに従い行動、
動いていることと思います。
そうなる所以(ゆえん)もまた自分が
作りだしたものです。

鬱や統合失調症になるような人は
右か左かの判断の際、どちらも選べず
目の前の壁に激突した人だ、
とも言われます。

けれど、そうなるには、また
そうなるような人生をその人が歩んできたからに
他ならなく、そうなるよう、一つ一つ
選択してきたのも他ならぬ、
その人自身なのです。

途中で道を変えることはできます。
自分で気づいた段階で変えればいいのです。

それも、判断できる自分か?
決断ができるか?
それもまた人生で自分が選んできた
選択の結果です。
決断を一つ一つしてきた結果だからです。

選ぶのは自分です。

選択権も常に自分にあります。

人間は牢獄に入れられた囚人ではないのですから。

例外もありますが。

心が自由な限り、どこにいても
その人は自由です。

嫌われても、けなされても、
その人が選択した結果なら
それも致し方ないのです。

そのあとの人生のあるのも、また然り
なのですから。


2014年07月17日

『ベルセルク』自分の心の中に潜むダークな心

『ベルセルク』三浦健太郎 著

ベルセルク.JPG

アマゾン古本で、1円で購入した漫画。

おもむろに、さっき手に取り読んでみた。目

最初目にしたときは、顔をそむけた。

ファンタジーというだけあり、
妖精も出てくるが、いびつな化け物の
ようなものも出てきて、争う姿も出てくる。

ほんのささいな直感だったが、
もしかしたら?
と思い、読んでいくうちに気づいた。

私は、いつしか、争う心を排除する心が
自分の中で、自分を静止していたのだと。
いけないものと、止めていたのだと。

醜いものも、同時に。

主人の見るアクション映画などを
いつも不快な気持ちで見ていたのは
それが、もしかしたら、私の心の中に
あることを認めたくなかったのかも?
と気づきました。

自分で自分が排除して良くないものと
追い出そうとしていたから苦しかったのかも?
と、一つ気づきました。

最近の自分は、美しいもの、きれいなもの
綺麗な心ばかりを取り入れようとしていました。

自分の中にある、実は醜い心を
無意識のうちに、排除しようとしていたの
かもしれないと思いました。

そんなことは、人為的にはできないことだと
思った。

なのに無理やり、そうしようとしていた。

その心こそが、問題なのではないだろうか?
と、この漫画を読み、思いました。

初めて手にした、ダークな漫画だっただけに
驚きの事実を知り、少しショックがく〜(落胆した顔)
新たな気づきに、ほっとした気持ちも起こりました。

さっきは、このブログで、愚痴を聞いてくれた方
ありがとうございました。

これからも言ってしまうかもしれませんが、
また、何らかの解決策を見つけていきたいと思います。

ありがとう。

2014年06月23日

制約を決めてしまうと余計バランスを崩す

あ〜逆戻りパターンや・・。

前に進まないかん、、思いつつ。。

こっちの『さつきの3ついいことあるよ日記』
から離れ固く、戻ってきてます・・。

慣れ親しんだものと別れるのは
なんであれ、名残惜しいもの・・。
それが人情というものです。はい・・。

不幸でさえ、離れ固いのですよ〜。

人間て・・。

不思議でしょう?

ああ、これ以上幸せになったら、
きっと先に悪いことが待ってる・・。

ああ、大きな幸せなんかいらない、
悪いことが来たら怖いから・・。

とか・・ets・・。

「変わる」「変化」がつまり
怖いのです。

今より変わる・・今と違う自分になることに
抵抗があるのです・・。

だからなかなか前に向いて進まない・・。

これが現状維持メカニズム・・自分を今の
なんてことない自分にとどめておこうとする
システム。
潜在意識の中にあり、あくまで今の自分を保ち、
破綻から守ろうとしてくれている、
人間にとって必要なシステムなのですけどね。

前に進もうとしている人にとっては
いい迷惑・・はは!

しかし、人間とは奇妙だし、やっかいな生き物ですね〜

恋愛でも、うまくいきだすと、
相手に意地悪したり、なんだかうまくいかないように
いかないようにしてしまう。

それも現状維持メカニズムの働き。

今より変わるのが怖い。

幸せになるのが不安なのです。

現状をとにかく維持し続けて安定を保とうとする
働きです。

が、この働きに打ち勝ってでも
前に進むぞ!と決めて進むしかない。

もっと他に良い簡単な方法があればいいですが、
これしか方法が無いのです。

これからも言えることは
人間は地道な努力によって報われる、
ということでしょうか。。

私個人的には、さぼる日があってもいいと
思っています。
人間、そう毎日、張り詰めてばかりいられないです。はい。

私は特に気持ちに波の多い人なので
(睡眠時間もバラバラ、毎日が違う日です)
制約を決めてしまうと、よけいにバランスを崩す
人なのですね〜。

どっか〜ん!どんっ(衝撃)

というわけで〜今日はこの辺で〜

またあ手(パー)

2014年06月20日

笑いは免疫効果に良い

昼間、寄せ植えをしました〜

今、鬱な私は、気分転換

鬱気味なので寄せ植え.JPG

寄せ植え第二段

主人にはないしょ〜て、これ見たらわかるね〜(笑)

寄せ植え第二弾.JPG

ヘタレ前髪〜たらーっ(汗)

一緒にお風呂も、何気に癒しになる〜

今度は美容院行こうね〜

ヘタレ前髪.JPG

あとは、笑えるDVDを、知り合いの奥さんから
借りてきて観ています〜

笑いは、免疫効果にも良いだよね〜

わっはっは〜

ばいなり〜手(パー)







2014年06月18日

料理の勘がもどらない・・。

多少、鬱気味・・。

午前も、病院に行く予定が気乗りがしなくて
行かなかった・・。

一日、家にいました・・。

料理の勘が、なかなか戻りません。

いつも、愛媛から茨城に戻ったときは、こうです。

勘が戻るのに、早くても一週間はかかりそうです・・。たらーっ(汗)

首凝り直し体操をしています・・。

けっこう良いです。

毎晩、眠る前に・・軽くストレッチ・・1・2・・と。

今、アイフォンで、主人がセレクトしてくれた
メンタルヘルスの音楽を流しています。

けっこう、お気に入り

他にも、待ち受け画面にしている
アイフォンを購入して初で、写メを撮ってくれた
私のアップ(笑)は、パジャマ姿だけど、
笑い皺寄ってるけど(笑)、お気に入りです。

何でも、主人が初でしてくれたことは
お気に入りで、取ってあります。

余談になりました〜。

気晴らしには、こちらの『さつきの3ついいこと・・』に、
ぽつりと、つぶやくのが良いですね〜。

友達にも助けられていま〜す

いつも、ありがとう

わたし、いこじなんですわ〜

あ〜、またまた、つぶやき投稿。

ご飯が食べたい!

の、ですよね〜。

何かをしていなければ、
何かに集中する意外は、
ご飯のことばかり考えている。ふらふら

食べ物依存、です。

たぶん。たらーっ(汗)

お腹は、すいていない?のに(たぶん)、
口が食べたくて、食べたくて・・。

イメージもしてしまう・・。モバQ

ああ、朝から、トーストモーニング・・
ああ、目玉焼き・・食べたい・・(よだれ・・たらーっ(汗)

いかん、いかん、
と、本をむさぼり読むのですが、
それが済むと、またすぐ食べ物を思いだし・・もうやだ〜(悲しい顔)

あぎゃ〜!

で、パソコン打っています。

いこじ、なんですよ〜私。

実家に帰っているときも、一人で父の書類
片づけるんや〜!誰も触るな〜!!どんっ(衝撃)
みたいな勢いで〜が〜!!!ちっ(怒った顔)

みたいになって〜。

それに、父のことわかっているのは
私だけなんや〜exclamationみたいに、
ブチ切れてました。。ちっ(怒った顔)

今から思えば、かなり独りよがり・・

妄想・・暴走・・。

いやあ、事実、私が一番、
父のこと知っていると思いますよ。

私、父とそっくりですし・・。

片づけできないところ、物書きなところ・・読書好き・・。

人に愛想がいいのに、気を遣い、
我慢するところ・・。

ああ、少し、気分晴れてきました〜。ひらめき

これで、モーニング行かなくても済むかな〜?

ちゃらり〜ん。

ところで、いつもの通院(病院)へ
ちと、行ってきまあす。

ほいでは〜手(パー)

2014年05月15日

自己開示と怒りの対処の仕方

実は、まだまだ自己開示できておらず。

常々、自己開示したいと思っています。かわいい

こうやってブログにアップするだけでなく
実際の生活で自己開示していきたい。

一人でできるか?というとそうはいかないと
思います。

発端は自分からだと思いますが、
他者があってこそ、自分に気づけることも
多分にあるので・・。晴れ

人と付き合う中で気づいていきたい。

だから、依存だから人と付き合わない
付き合わないから依存する、
の繰り返しでは、どうどうめぐりになってしまいます。次項有

また自閉的性格を直したいのも同じ。

やはり自己開示しなければそれは治っていかないの
ではないかと思います。次項有

昨日、夢である示唆がありました。かわいい

それは自分の自己開示、あるいは
周囲の自己開示も意味するものでした。

現代人は、自分を表現するのが下手。ふらふらバッド(下向き矢印)

怒りも上手に出せない人もいる。

怒りは溜めておくと大変!ストレスとなり
病気に発展します。次項有

自分で解消する手立てや、うまく怒りを
表現する対策、あるいは上手に出していく
方法をとらないと、溜めていると大変な
ことに後々なります。がく〜(落胆した顔)

たとえば、スポーツをして精神のエネルギーを
身体のエネルギーに転化して発散させてしまうとか、手(グー)
あるいはNOと言うべきときにYESと言わないというのも
大事なことになってきます。

嫌なことに対してYESと言う必要はないです。

無理難題なことに対してとか。

相手が頼りにしてきて、自分にできることなら
引き受けようか検討してもいいと思います。

それ以外は、はっきりNOと言うべきだと思います。

自分に否があるのか、相手に否があるのか
考えればわかるだろう?
と思いがちですが、自分に不当な要件でも
人の良い顔をする人なら引き受けてしまうものなのです。

それを、また利用しようとする人も
いるのも現状なのです。

故意に利用しようとしていなくても
相手がYES、できるよ、と言えば
そうか、できるのか、じゃあ、お願いしよう、
そうなるのが当然というもの。

だいたいが双方のやり取りで物事が
決まるのが通常なので。

というわけで、
現在の自分のテーマは、
自己開示と怒りの対処の仕方。グッド(上向き矢印)

これですね〜。

また改善に向けて努力していきます!わーい(嬉しい顔)手(パー)

2014年05月13日

今日もハッピーでいこう!

心の病といっても、いろいろあるし、
もしか?今までの病、病名が違う場合もある。

私は統合失調症と20歳のときに診断されましたが。

合併する場合もありますね〜。

一種類というわけにもならない場合もあります・・。

なかなか難しいですね〜。ふらふら

いろいろ、ブログやベストアンサーなどを
回って見ていると、ああ、自分よりけっこう
大変だな〜と感じる方多分におられます。

そういう方の悩みなどを見ていますと、
自分は、まだまだ幸せだな〜と思います。

たとえお金が底をつきそうだとしても、
元気があれば、なんでもできる〜!手(グー)

ということだから、まずは健康かな〜って。
大事なのは。

50歳までに、現在の病気克服!

元気で明るいセラピストになるぞ!

宣言。

ほんとう、それくらいの気持ちでやりたいと。わーい(嬉しい顔)手(グー)

実は思うきっかけがありました。

今は、こんな風にしていますが、
実は、内情があります。

またいずれ、お話できるときがくれば
お話したいと思います。

う〜ん。昔は分からなかったな〜。

元気な人の中にも、さまざまな苦労を抱えて
生活している、ということが・・。もうやだ〜(悲しい顔)

一難去ったらまた一難ではないですが、

ほんとう、お釈迦様は、人生は苦なり、
と言われていて、真、と思わずにおれません。

苦しみの人生がいつまで続くのかな〜と
いう思いもありますが、人間はまだ
楽しいときもあるから、幸せなんです。かわいい

それを喜べないのは不幸だと思います。

人間に生まれることは本当に難しいことなんです。

話せば長いので・・。またあ。

今日も、ハッピーでいこう!わーい(嬉しい顔)かわいい

2014年05月12日

つぶやき投稿

おもむろです・・。モバQ

こちらのほうが、おもむろには書きやすい・・。ペン

つぶやき投稿・・。

慣れ親しんだことから卒業するって、
ちょい苦行ですね〜。

例えば依存行為・・。

私はいまだ、食べ物、飲み物依存もあります・・。喫茶店

自制はしている気持ちでいるのですが・・。ふらふら

現に今月はおかげで、食費削減できそうだし・・。

消費税もアップしたし、そうそうは無駄遣いできないですものね〜。ふくろ

また来年?だか、いつだか?ちとわかりませんが、
アップするのですよね〜。

今度は10パーセントアップ。

うかうかしてられませんわ〜。あせあせ(飛び散る汗)

厳しい情勢、加えて、心の病、加えて問題山積み、バッド(下向き矢印)
ともなれば、右往左往して、どうにもならなくなります・・。もうやだ〜(悲しい顔)

夢実現なんて、夢のまた夢になってしまう〜。ふらふら

そないならないように〜。

今から、がんばりますわ〜。グッド(上向き矢印)わーい(嬉しい顔)手(グー)

ほいなら〜手(パー)

2013年11月20日

自分が自分に優しくなった(^^;

こんにちは☆

統合失調症の、一主婦です。
この病気は全国どこでも、100人〜130人に
一人の割合で、発症している心の病です。

6月11日のブログに書いた、
今のわたしのおもいをここにあげておきます。
「ふつうに生きること」
そして「母のように生きること」。
「母のように、自分のまんま生きること」
母が聞いたら驚くこと。
母は、わたしがずっと母を避けていたこと
感じていたとおもうから。。
幸せに生きてゆきます。

【自分が自分に優しくなった(^^;】

ソフトクリームのように優しい。黒ハート自分に。。
なんて。わーい(嬉しい顔)

ほんとう、優しくなりました。かわいい

ていうのは、昔は、めっちゃ、自分に
手厳しいというか、嫌いだったし、自分が、たらーっ(汗)
めちゃ、いじめてました。自分。

て、まず、自分いじめてる人が人を
いじめないことないのですよね〜。

私は手を出したり、言葉で相手を暴力したり
ということはしませんでしたが、かなりの
指摘魔でしたので、誰かれかまわず
心の中で指摘していました。ちっ(怒った顔)たらーっ(汗)

今から思えば、そ〜と〜言いたいことが
胸にたまっていたんだろうな〜たらーっ(汗)と、
なのに、おとなしい人やってた。あせあせ(飛び散る汗)
内面と外側がめちゃ、ギャップありすぎ!(@@;

な人でした。。

れれ?

思いつくのは、とある事件が子供のころあり、
それから無口になってしまいました。たらーっ(汗)
私にとっては人生を180度変えてしまうほどの
衝撃だったのです。どんっ(衝撃)
そして、周りのさまざまなことから自分なりの
解釈をしつつ、独りで考えて、そうすることがいいと
判断、あるいは固く決意した胸のうちがあったと
子供のころの私を今の私が見て思います。目

その点は頑固で、星一徹のごとし!(笑)
頑固でしたので、梃子(てこ)でも動かん!
みたいな人だったので、
この人は何言ってもあかんわ!?と
周りも思ったか?どうか?目

でも逆に本当は質問魔でもあり、
いつのころからか、よく人に質問するようになりました。ひらめき
疑問が氷解してくると、これが面白いのですよね〜。わーい(嬉しい顔)
うわ〜、こ〜んなにたくさん分からんこと
あったんや〜ひらめきみたいな毎日新鮮なおどろきの
繰り返しです。
ある意味、知らなかった期間が思えばありがたい。。

なにか話がすでに脱線している感ですが。わーい(嬉しい顔)あせあせ(飛び散る汗)

戻しますと、どんな風に自分に優しいか?と
言いますと、仕事疲れで帰宅した際は
まず足湯をします。いい気分(温泉)
ソフトに自分の足に言葉をかけて癒していきます。かわいい
「ありがたとう」「今日も一日よく動いてくれたね〜」かわいい
など。
あと自分との対話はいつもしています。

そうしていると、しまいに洗濯機や、炊飯器や
いろんなものにまで声をかけるようになってしまい、、
(近藤まりえさんの世界や〜)(笑)かわいい

なにかにぶつかっては「ごめん」て、
いつも言っています(笑)わーい(嬉しい顔)あせあせ(飛び散る汗)

そんな日々、面白い生活になってしまい・・。

自分が笑えるやら、(たまに泣いています・・
情けなさすぎて・・(tt;)たらーっ(汗)

先日も旅をしてきましたが、
めっさ、珍道中でした。ふらふらあせあせ(飛び散る汗)
いわずもながら・・。
れれ?

一人旅です。新幹線はい。

向こうで合流しました。はい。

いや〜。かわいい子?には旅をさせろと言いますが(笑)

ち〜とは外に出さないかんよ。
って、このメッセージは、ただいま
主人に対して打っております(笑)。わーい(嬉しい顔)ハートたち(複数ハート)

いや〜刺激ありましたexclamation

こんなに、できんなってる自分とは
おそろしや〜たら〜(@@;たらーっ(汗)

しかし「旅は道連れ世は情け」
若い人に、道じゅん聞いたり、
面白い旅でした(^^;

ちなみに新幹線乗りました。新幹線

いや、でもやったことあることは
意外に覚えてるもんです。
進んでいけば思い出します。ひらめき
(時間はかかりますが)(笑)。わーい(嬉しい顔)

とまあ、笑ってばかりいてもいけませんので、
このへんで〜。わーい(嬉しい顔)手(パー)

ほいなら〜。クリスマス

2013年10月07日

ときどき、わけがわからなくなる・・。

こんにちは☆

統合失調症の、一主婦です。
この病気は全国どこでも、100人〜130人に
一人の割合で、発症している心の病です。

6月11日のブログに書いた、
今のわたしのおもいをここにあげておきます。
「ふつうに生きること」
そして「母のように生きること」。
「母のように、自分のまんま生きること」
母が聞いたら驚くこと。
母は、わたしがずっと母を避けていたこと
感じていたとおもうから。。
幸せに生きてゆきます。

【ときどき、わけがわからなくなる・・。】

先週の日曜、主人との休日を過ごしていましたが、
時間に余裕のできた私は、少しでかけたくなり、
主人を誘いましたが、断られたので、一人で
甘味を食べにいきました。ハートたち(複数ハート)

気楽な、一人時間を過ごしていましたが、るんるん
甘味を食べに入った店のメニューを
見ていると、いろいろ食べたくなりました。

カツ丼、お寿司、、う〜む、どれも食べたい!猫

し、しかし、つい一時間ほど前に
お昼食べたばかりだぞぅ。。たらーっ(汗)

なんやこれは?この感覚?

たま〜になります。

それで、自分でも、自分の腹の調子がわからない・・。exclamation&question

れれ?食べたいんだか、食べたくないんだか?
わからない・・。れれ?

むしょうに食べたい気もする、甘味+甘味で
カバーできそうな気もする。しかし、
よ〜わからん。。この腹の具合。exclamation&question

はて?まて、脳の具合か?

よけい、わからん・・。ふらふら


かくして、いったんその店を出た私は
スーパーをうろちょろしてみることに・・。

あれ?また甘味が食べたくなったど〜

これ?この感覚?またわからん・・・。ふらふら

しかし、食べたい。

う〜ん、もしかして、例のごとく、
これは脳が要求しているのかもしれない?

脳を使いすぎる傾向のある私は
ときどき、急激な、ブドウ糖の枯渇状態に陥ります・・。バッド(下向き矢印)

急激に、甘いものが欲しくなり、
ガブガブ食べてしまうことも・・。がく〜(落胆した顔)

それに、あるときは、無意識に
朝食から、唐辛子を、ガンガン入れていて、
れれ?なんか辛いぞ!?ね?て、
主人に聞いて、「うん」て・・。目

あたりまえやん、全部の料理に
唐辛子ブチ込んでんやから〜どんっ(衝撃)

あ、またストレスたまってるわ〜と
気が付く・・。ひらめき

こんな状態に、ここ最近はよく陥ります。ダッシュ(走り出すさま)

カレーを連日食べてたり、
あれ?て気が付いたら、
甘い、辛い、繰り返してたり・・。れれ?
みたいな〜。モバQ

自分でも、気が付かないですよね〜

でも、あとで、時間差で気が付くので、
まだいいほうです。モバQ

以前は、すんごい状態に陥っても
まったく気がつかず、そのままストレス状態がダッシュ(走り出すさま)
進行して、病の悪化につながっていた・・。

今も、眠いのに、起きて何かしてたり、
ということはたまにあり、やはり気づいてない
ことも、たまにあります。ダッシュ(走り出すさま)目

しかし、ときどき、そんな私を見て
注意してくれる主人がいるから助かっています。わーい(嬉しい顔)

昔は、頑固者で、人の注意もすべてスルーする
人でしたが、だいぶん聞けるようになってきました。はは!

まだまだ発展途上国にいる私ですが、
これからも、小出しに、がんばってみようかな〜と
思う、今日この頃です。いい気分(温泉)

ほいでは〜。手(パー)

2013年10月06日

チャンスも努力の積み重ね

こんにちは☆

統合失調症の、一主婦です。
この病気は全国どこでも、100人〜130人に
一人の割合で、発症している心の病です。

6月11日のブログに書いた、
今のわたしのおもいをここにあげておきます。
「ふつうに生きること」
そして「母のように生きること」。
「母のように、自分のまんま生きること」
母が聞いたら驚くこと。
母は、わたしがずっと母を避けていたこと
感じていたとおもうから。。
幸せに生きてゆきます。

【チャンスも努力の積み重ね】

誰かにさせられてる、という感情を
持つ人は、主体性が無いのかもしれません。

例えば、仕事を頼まれて
あ〜嫌だなあ、なんで人の分まで
仕事しなければならないんだろう・・。ふらふら
こう感じるのであれば、主体性は無いかな?と。

本来、仕事に、これは誰かの
これは自分の、というものはなく、
誰の仕事でも、自分のやる仕事として
請け負える人は、そのほうがストレスになりません。

それを、「させられてる」と捉えてしまうと
とたんにストレスが発生します。どんっ(衝撃)

あくまで、自分が気分よく心地よく仕事が
できればそれでいいのだから、
「させられてる」と捉えるのではなく
「わたしは、やります」と、
請け負ったほうが、気分よく仕事ができるのです。かわいい

そう頭の切り替えが行われたなら
ストレスは起きません。かわいい

むしろ快の感情になり、脳にもドーパミンなど
出て良い展開になることでしょう。わーい(嬉しい顔)
次からも仕事がやりやすくなるという結果になる
ことでしょう。

成功法則でも「プラスアルファーの法則」というものが
あります。
これは、自分の報酬以外の仕事をすすんでやる
というものです。次項有
すると、そのときは損をしたかのようでも
後から、その利益は大きなものになる
という考え方です。手(グー)

だいたいが、先に物をもらおうとか
得ようとしたらまず得られません。
自らの利を引き出すには、まず相手に与えることです。
相手に、物でもお金を投資するにしても、
親切でも、まず相手に何かをして差し上げて
はじめて、自分にかえってくる。かわいい
これは利他行(りたぎょう)と言われますが、
成功者の人は、たいていが、この利他行を
行っています。
だから成功者となれたのです。

因果の道理でも「蒔いた種は必ず生える」の
道理です。

逆も然り「蒔かない種は絶対に生えません」

モミだねを地面に植えれば生えてきますが、
一つもモミだねを蒔くことがなければ
もう稲にはなりません。
それと同じです。

原因の無いところに結果もまた無い。

何もしないで何かが起こる?
棚からぼたもち、ということは実際にはありません。

もし仮に棚から、ぼたもちが落ちてきたなら
あなたが気づかないうちに、あなたが
ぼたもちが落ちてくるような種を蒔いていたのでしょう。かわいい

チャンスも努力の積み重ねで起きてくるようになると
言われます。るんるん

そういうものだと思います。

2013年08月09日

アスペルガーな母。

こんにちは☆

統合失調症の、一主婦です。
この病気は全国どこでも、100人〜130人に
一人の割合で、発症している心の病です。

6月11日のブログに書いた、
今のわたしのおもいをここにあげておきます。
「ふつうに生きること」
そして「母のように生きること」。
「母のように、自分のまんま生きること」
母が聞いたら驚くこと。
母は、わたしがずっと母を避けていたこと
感じていたとおもうから。。
幸せに生きてゆきます。

【アスペルガーな母。】

さいきん、発達障害やアスペルガー障害(症候群)などの
症状についての本をよく読むようになりました。

私自身もそうではないだろうか?
と懸念しているところがあり、、、。

あと、母はアスペルガー障害の症状に
よく似ています。

昔から、母のこと、あけすけない性格だなあとは
思っていましたが、母は、ほんとう周りが
毎回驚いて止めようとするのですが
止まらない症状があります。

それは誰の目の前でも「デブ!」とか
「バカ!」とか言うことです。

あとは人からの贈り物を
値踏みしたり「3000円くらいやな〜」とか。
さすがにこれはいただいたあと一人で言っていますが。。

その行動にみんな周りはあきれるのですが、
母事態は全く自分の言っていることにたいして
悪びれた様子は無いのです。

それが子供の目から見ても、
非常に「純真」と見えます。かわいい

でも、大人たちから見ると、
母は(単なる、考えの無い大人)という
ことで、周りから相手にされません。

わたしはそれが悲しくて、悲しくて、
いつも食事会の時も、母一人、
みんなの仲間に入れず、ぽつりと
子守なんかしているのを見ると
かわいそうで。。

いま分かるのは、母は母なりに
考えて生きてきたと思えることです。

もし、母がアスペルガーだとして
(今となっては証明できないと思うのですが)、
そうだとしたら、幼いころ、母のこと
悪く思ってきたことが申し訳なくて。。

アスペルガーだとしたら、子育ては
通常の人より苦労したと思います。

アスペルガーの人は人間関係が分からないのです。
あと想像力もありません。
だから大変困難だったと思います。

人が聞けば悪い言葉でも、自分自身は
悪いことを言っているとはわからず、
むしろ正直に見たまんまを言っているのに
何が悪いのか?わからないのです。

理解できないのです。

それは幼いころより「療育(りょういく)」と
いうものを受けてくれば多少は変わったかも?
しれません。
でも母の時代、ましてや片田舎の農家の
兄弟の多い、貧乏な家の
娘だったので気づかれることも
難しかったのではないだろうか?と思います。

母だけが悪いのではなく、
周りもそれなりに、気遣って接してはきましたが
子供のころに、指摘、攻撃されなかったか?
は疑問です。

それらによって大変に傷つくからです。たらーっ(汗)

そうすると治りは遅いばかりか、
よけいにひどくなる可能性もあります。

母は私を育てている段階からも
癇癪(かんしゃく)持ちでした。

わたしは、ただただ母が怒り狂っている
としか受け取れず、母を憎みました。

わたしが憎くて怒っているのだと
思い込みました。

でも、もし母がアスペルガーだとしたら、
今の私は母に対して、とても感謝をしています。

困難な中、私を産み、育ててくれたこと
今では、とても、ありがたいと思っています。

だからこそ、母のような困難な
出産、養育をされている方のできれば
少しでも力になりたいし、また
私のような育ち方をした方の手助けにもなりたいと
思っています。かわいい

自分自身は、今何ができるか?
まだまだ分かっていないですが、
自分のできることからやる。という
今の姿勢は、この数年間で培った考えであり、
小さなことからでも、一つ一つやっていけば
必ず自分の望みを叶えられると
今は信じて生きています。

結果、できること、できたことが
大事なのではなく、そこを目指すことに、
意味があると、また考えています。

だから失敗してもかまわない。
損してもかまわない。

ただ夢に向かいたい。

そういう思いでいます。

それでも追い続けるのが本当の夢、
ではないかと、私自身は思っています。

叶うことが問題なのではない。

いかにそこに向かったか。
思いを掛けたか。
そのことのほうが最も大事だと思っています。

そのために周りに迷惑、心配やらかけることに
なるかもしれない。

それでも、理解を求めながら話していきながら
私自身の幼いころより抱いていた夢を
実現したい。

その思いです。

幼いころは公務員家族で、周りからは
何不自由ない暮らしと思われて育ってきました。
しかし内情は苦しい現実がありました。

結婚してからもそうです。

家があり、優しい主人と愛犬との暮らしを
誰もが羨み、苦しいことなど無いのだろう、
と周りからは思われていました。
その実、私自身は一人苦悩に打ち震えていました。

いくら顔じゅう口にして話しても
病気のことや、私自身のことを理解して
もらえない現実はありました。

あるとき、話すことを止め、行動に出ることを
決意しました。

最初からやらなくて諦めたのではなく、
やってダメだったから方向転換をしたのです。

やってやって、とことんやって
駄目だったら違う方法を取る。

今ではこれが私のやり方となりました。

精一杯ギリギリまでやるから
答えが出るのです。
それ以上できないとこまでやるから
違う方法が見つかるのです。

話長くなりました。

夜更けに、ごめんなさい。ぴかぴか(新しい)

また、おやすみ☆





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